Let’s talk Bucle

Aquí os dejo con una colaboración especial, que llega tardía, por cierto… 13 minutos tarde Facu, 13 minutos, pero que se aprecia notablemente… Todo lo aquí dicho ha sido escrito por Don Facu sin censura alguna. Os dejo con él… espero que no os caiga mejor que yo. 

 

Bueno, yo sé que la señora esta que rulea este blog (muy accesible al parecer, por cierto, cuando buscas cualquier cosa no relacionada con los posts que escribe) os ha hablado en incontables ocasiones acerca de sus obsesiones veraniegas, pero obviamente, os ha dado solo su punto de vista. Yo estoy aquí para ofrecer el otro lado de la moneda. He de mencionar antes que me hace mucha ilusión escribir aunque me da una pereza horrible. Ah, y que me siento super famoso. Como si estuviera hablándole a un público o algo. Qué diver. Ok, al tema.

Es necesario categorizar sus obsesiones en tres grandes grupos, y un subgrupo. Hablo, of course, de: The Glee Project, Switched at Birth y, last but not least, Dr. Who (con su spin off Torchwood). Me centraré solo en aquella obsesión que yo no he compartido, con el claro objetivo de no perjudicar mi imagen, que sí, yo también me he pasado el verano signeando y maldiciendo al imbécil de Alex y al repelente de… el bajito, no recuerdo su nombre u.u
Por último, también he de decir que soy el encargado de recordarle el nivel de “buclidad” al que va llegando, ya hasta cuando no estoy sale mi espíritu por ahí para frenarla.

Todo pintaba como un verano normal, sin claras obsesiones a la vista (Paps y yo habíamos pasado por nuestro verano Firefly, por ejemplo, y yo tuve varias intervenciones relacionadas con Rent y Glee), pero entonces decidió empezar a ver Dr. Who, pues porque tumblr ejercía presión y un amiga nuestra, Inti, también. Todo iba bien, transcurría como una serie más que veía en su tiempo libre (cofcofcasitodocofcof) y cuando no estábamos o iSketcheando o boludeando o viendo otras cosas.

Pero entonces llegó el capítulo de la librería, del que ya os ha hablado, y llegó River Song. DIOS MÍO, y yo pensé que nunca existiría otra River que nos traumara tanto. TACHÁAAN. Sus tacones rojos, su pelo, su ingenio, la triste historia de amor con el Doctor, todo se volvió parte de su vida y de la mía, y de la Paps, y Cami y todos, en conversaciones, en Skype. Es sin duda la principal razón por la que ve la serie, está claro. Pero el caso es que ha tenido sus traumas durante los años, pero el bucle que ha creado durante estos meses ha sido como un agujero negro. River y el Doc aparecen en todas las conversaciones, su historia repercute en nuestras historias, incluso aparece en otras series! (como dijo ayer, en Greys) COME ON, el niño al que doy clase me ha estado contando lo genial que es Dr. Who y que le encanta River, y que debería ver la serie. El tiempo no es solo tiempo, es una “big ball of wibbly-wobblu, timey-wimey stuff” (eso lo he tenido que buscar, xDD)… y así sucesivamente. Lo que más me preocupa en realidad es que hablemos de un Doc y una River que no sean los Tam u.u

Es un bucle familiar incluso. Y bueno, yo soy un débil y me he visto todos los caps más emocionantes de la serie, o algo. El de la librería y el siguiente, y el último y primero de esta última temporada, y alguno más de por medio… y Blink, y ahora estoy por ver un especial de Navidad. UN DEBILUCHO SOY.

Pero I love my Taqs, I love her so so so much. Y, para qué engañarnos, cuando tiene razón, tiene razón. Y por muy flipada que sea la serie, es una buena serie. Y River mola tres mil. Queda dicho. Pero también queda dicho que…

BUCLE BUCLE BUCLE BUCLE

Los niños de la tierra (Children of the earth)

Estoy en pleno estado de shock e indignación, empecé a ver Torchwood en cuanto terminé Doctor Who ya que es un spin off de la misma. Me enganchó desde el principio y hasta hoy, hubiera recomendado encarecidamente a cualquiera que la viera, me gustan prácticamente todos los capítulos y los personajes. Hoy… ya no lo tengo tan claro, sólo diré a modo spoiler free que su tercera temporada aunque con un guión sólido y brillante, es cruel, despiadada, ruin, dolorosa, y te hace perder completamente la fe en la humanidad. Su calidad es indudable, y solo tiene 5 capítulos, pero os aviso, ateneos a las consecuencias.

 

SPOILER ALERT

a partir de aquí, sino quieres saber qué va a pasar en la tercera temporada de Torchwood, no sigas leyendo.

Para quién se esté espoileando explicaré un poco el argumento, Torchwood es una organización fuera del gobierno de UK pero digamos que… de su mismo lado que se encarga de filtrar las amenazas alienígenas y de caracter… sobrenatural por así decirlo. Se supone que estamos la misma realidad que en la serie de Dr.Who y de hecho, existen varios Crossovers con la misma, tanto en una serie como en la otra.

En ésta temporada aparece un bicho que demanda que le sean entregado el 10% de los niños del planeta, tras algún tiempo, los mandatarios descubren que es porque esa raza de aliens los usa como droga, vamos, que se enchufan a ellos y los usan como crack… Puede que por primera vez tengamos a un malo, pero malo de verdad… no viene a destruir al mundo porque no puede construirse su jardín, o porque es malo maloso… no, viene a por su dosis de crack…

Tras ver esta temporada estoy completamente deshecha por tres cosas:

1. La muerte de Ianto Jones, puede que la herida menos profunda pero dolorosa igualmente. Era el mejor personaje de la serie, de leeeejos. Adoraba cada vez que salía a escena, cada vez que abría la boca. No es justo, no debería haber muerto, no tan pronto, no así. Reconozco que esto es una rabieta de fangirl… pero oye, dejadme tener mis seis líneas de luto, que para algo es mi blog y escribo en él lo que quiero…

2. El Doctor no apareció. En esta realidad, cuando el mundo se está yendo a la mierda tanto, el Doctor aparece. Por el amor de Dios, iban a sacrificar a millones de niños… millones. Y si no se hubiera enterado, pues bueno, pero es que Gwen (la protagonista) lo llamó, grabó un mensaje que rompe el corazón, y el Doctor no acudió a ayudar a la gente, no acudió. Y me podéis decir, pero oye, si la propia moza lo dice, el Doctor debía sentirse avergonzado… pero Jack no tenía la culpa y es su amigo, y ha salvado el culo del doctor un montón de veces y no ha ido a ayudarlo cuando más lo necesitaba… Jack ha tenido que sacrificar a su nieto, matar a su nieto de ocho o nueve años mientras su hija gritaba de una forma desgarradora, para salvar a la humanidad, pero el Doctor no se ha dignado a aparecer para ayudarle, para qué leches quieres ser amigo del Doctor si no aparece cuando te toca asesinar a tu propio nieto para hacer su trabajo, para hacer el trabajo del Doctor, porque él no se ha dignado a aparecer… Sí, Jack salvó a los niños… sacrificando a su propio nieto… lo siento, me parece un final espectacularmente bueno para la serie, pero que no cuadra en absoluto con la realidad que nos han vendido.

3. Lo más triste de todo… entiendo que es una serie, que el Doctor no existe y que esto no es más que una serie de ciencia ficción, pero lo peor es que el guión está tan bien hecho, que me ha hecho pensar. ¿Y si algo parecido pasara? obviamente no estoy hablando de un extraterrestre que quiere darse al peyote… pero si el mundo cediera ante un chantaje… casi todos estos capítulos se han centrado en las negociaciones que hacían los mandatarios. ¿Si tienes que sacrificar al 10% de los niños del planeta, a quién sacrificas? Y lo primero obviamente era, a los hijos de los que estamos aquí, se les da pase, se salvan directamente, a los demás… mejor los de los centros más conflictivos y con peores notas, esos parecen más destinados al fracaso, nada de centros privados… y la exposición parecía tan… lógica… que crees que ese es un buen criterio y entras en su juego, te explican como vendérselo al público… y todo sigue pareciendo tan lógico y en ese momento ves lo hecho mierda que está el mundo… porque pese a que todo es ficción, yo me creería completamente que eso hubiera pasado de verdad… y lo peor, que la gente hubiera estado de acuerdo u.u

Búsquedas en google

Hay muchísimos blogs que tienen esta categoría y sinceramente me encanta, pero a mi blog todo el mundo llega buscando “canguro” o “Serenity” (estoy muy orgullosa de esto último), el caso es que mis búsquedas estrafalarias no son muchas, o simplemente se me olvida mirarlas y luego el historial las comprime en las más buscadas… así que me quedo sin saber. No obstante desde hace algún tiempo recopilo unas cuantas de ésas búsquedas que Google, por alguna extraña razón dirigió a mi blog.

Hay usuarios confundidos que tienen muy claras sus preferencias pero acaban llegando por homofonía a mi páramo, como quién busca cosas como linda y intrigante, además me voy a poner un pelín repelente y voy a recordarle que antes de una palabra que empieza por i como conjunción copulativa se usa e…

Otros se ponen filosóficos y quieren conocer el amor desde un punto de vista abstracto, porque claro, hay muchos puntos científicos que describen el amor… incrementos hormonales, palpitaciones, feromonas… si es que… lo abstracto es más romántico…

Luego están los que saben lo que buscan: arte contemporaneo oriental japones teta, ojo, no se vayan a confundir de estilo, país o parte anatómica…

Sé que puse por ahí la tabla de tallas de sujetador, de hecho una gran cantidad de mis visitas van directamente ahí, pero tabla tallas perro, ¿en serio los perros tienen talla? O sea, vale, perro patada, perro y bicho gigante para cambiar de acera… ¿para eso se necesita toda una tabla?

También tenemos a los que escucharon que Google todo lo sabe y se lo tomaron muy a pecho: no se si estoy embarazada porque me falta la regla, a ver niña, por muy listo que sea google, ¿no crees que sería mejor idea hacerte un test de embarazo?

Siempre se tienen unas cuantas búsquedas subidas de tono, esas las obvio, pero… es que los gustos esotéricos de la gente me perturban, se toca el sujetador, ehm, vale, ¿y si le molesta? Es necesario buscarlo en google, ¿de verdad?, luego están los de Disney sirenita tocandole las tetas a bella, ¿en serio era necesario poner esa imagen en mi mente?, porque sinceramente, falta Jasmine para hacer el trío lalala… O peor… pony falopiando a mujer, lo más triste es que lo más perturbante es el verbo falopiar… lo de la zoofilia… puede tener un paso pero ¿falopiar?¿en serio?

A ver, que me parece muy bien que busques porno por internet, pero cariño, usa un poco de tu tiempo en aprender a escribir con propiedad que me duele a los ojos tener una búsqueda como ésta…acctrises pornos

Oh, creo que ésta es mi preferida taqwa como nombre de niña, casi se me saltan las lágrimas, Taqwa sería un nombre precioso para una niña, jo, qué emoción, una tocayita…

Oh, y la sección de belleza o mantenimiento corporal, ellos se preocupan por su cuerpo, tener la frente ancha queda bonito? O mi paquete es muy chico a ver… pues depende de lo ancha que sea la frente, y si lo es demasiado usa flequillo, así disimularás, en cuanto a tu paquete… cariño, acéptalo o métete calcetines…

Luego tenemos a los que se dedican a la delincuencia pero hacen los deberes y se preparan bien, robar en primark Zaragoza, además, con los precios de Primark, vamos… ¿de verdad es necesario robar?

Otros se dedican al diseño de interior y buscan baños frikis, que oye, un retrete con forma de R2D2 tiene que ser la leche, y la iluminación… mediante sables lasers…

A veces me quedo demasiado atónita con las ocurrencias de las personas, porque hay gente interesada en un ataud modelo trebol y modelo cajon venesiano, que vamos, a no ser que seas un Leprenchaunt no entiendo muy bien para qué carajo quieres un ataúd en forma de trébol… pero bueno.

creador de los bolsos the doll house, sinceramente, no sé quién sea ese, pero si lo encuentras, envíame cómo contactar con él, qué yo quiero uno… (ya que encuentro búsquedas útiles al menos las uso…)

existen las cucarachas voladoras? Sí, a Paps la persiguen y se trauma un montón, cosa que no me extraña, aquí donde yo vivo las cucarachas son asquerosas pero al menos no vuelan y cuando Paps me dijo que sus cucarachas volaban casi me da un soponcio de la angustia… así que sí, hay cucarachas que vuelan, por muy asquerosísimo que sea.

Me encantan los educados, aunque lleguen buscando tonterías. dibujos abstractos( porfis).

Los depres que buscan consuelo en google, vamos, que google no es Dios, busca un psicólogo o algo… frases k te reanimen cuando estas decepcionado

encontre en la mañana 70 moscas en la ventana Cariño, siempre nos queda el sistema Miri y Taq de coulang o el Fliegen Auben… pero yo te recomiendo que busques un buen spray antibichos, rocíes y huyas, hasta que se disipe el olor para que no te intoxiques. Lo peor es que no sé si quiere consejo, parece que simplemente quería informar al mundo… nuse.

la vida es cruel, no nen@, no. Estás en la vida es linda, a ver, que no puedes pasearte por aquí con esos ánimos, que todo es bonito y el pesimismo es feo…

frases lindas para amores platónicos, a ver,¿ si es platónico, para qué quieres decirle frases lindas? Y lo peor, si vas a dar el paso, vale pero no pueden ser frases lindas a secas, ¿Tienen que ser frases especiales para los amores platónicos?

helado animadas un esotérico… las virutitas de chocolate le bailarán un cha cha cha o algo… no sé…

potitos mas ricos, a  ver alma de cantáro, tú crees que alguien con la capacidad para escribir en internet se ha dedicado a hacer una comparativa de los distintos sabores de los potitos?, que vamos… digo yo que será, mira éste el nene no lo vomitado, estará rico…

La fruta cada vez es más rarita, manzanas negras, que ojo, yo quiero una, me encantan las rosas negras… son tan góticas… imagina las manzanas negras, me sentiría tan mala de blancanieves… molaría mil tener una de esas…

si tiras esta carta me amas, me imagino a ést@ con cara de loc@ desquiciad@, con la típica margarita gritando, me quiere, no me quiere y con una cuchilla al lado de las muñecas autoconvenciéndose a sí misma de que si tira la carta es porque la ama. A ver, suelta la cuchilla y acepta que si tira la carta es probablemente porque le importas un rábano, al menos seamos realistas… y luego, hij@ mí@, para convencerse no hace falta que google te lo confirme…

«en la cafeteria ellos se reunen» eso es bateadoreeeeeees… Lo siento, me sentí en un concurso, es que yo busqué exactamente lo mismo hace mucho y me gusta pensar que no soy la única a la que le pasan estas cosas….

Otros son coherentes, y si llueve abro mi paraguas, lo que sigo sin tener claro era lo que esperaba obtener de google… ¿espera que le den palmaditas en la espalda y le digan que list@ es mi chic@?

Y finalmente, no tengo por dónde coger ésta búsqueda… es que no entiendo un carajo, laura yoigo laura or numero or de or yo, creo que es que es un tartamudo al teclado… al menos es lo que más sentido tiene… o eso o su memoria de pez es todavía más gigantesca que la mía.

En fin, seguiré a la espera de más, las apuntaré y espero otra entrega… que el google da para mucho…

El futbol en Alemania

No me gusta el futbol, me parece un rollo repollo, nunca he sido capaz de ver un partido entero, he visto partidos de vóley, de baloncesto, he visto campeonatos de rítmica, de natación y waterpolo, atletismo e incluso hockey, pero no soporto el futbol.

Vivo en una ciudad catalana y aquí todo el mundo siente últimamente devoción por el fútbol, y por el Barça, tanto que he llegado a desquiciarme en ciertos periodos del año en los que el fútbol me rodeaba, me parecía una afición enfermiza y me enervaba mil.

Hoy, esa afición, me parece para chicos pequeños después de estar una semana en Frankfurt durante el mundial de futbol.

Cuando llegamos nos registramos en el hotel al son del primer gol de Alemania y la recepcionista se puso a dar saltitos, habían cortado la calle del hotel para poner paradas de Frankfurts y ver el partido en teles gigantes, todo el mundo estaba en la calle, viendo el partido, con banderas de Alemania, y dando gritos como locos.

Nos pareció un poco exagerado, pero bueno, era Alemania quién jugaba y pensamos que allí habría mucha afición.

Alemania ganó, y aunque era un domingo por la noche y el lunes era un día laborable, los coches no dudaban ni un solo minuto en tocar el claxon bien fuerte en plena madrugada para celebrar la victoria.

Al día siguiente pensamos que ya habría pasado la locura, pero nos dimos cuenta que cada 70 metros había una paradita que se encargaba de vender banderines de todos los países… ahí deberíamos haber sospechado algo, y es que cuando llegó la una todos volvían a estar en sus puestos viendo el partido de Brazil contra dios sabrá quién como si les fuera la vida en ello (es posible que no fuera ése el partido porque mi memoria para estas tonterías es completamente nula). Todos gritaban como locos y daba miedo pasar entre la terraza del bar en cuestión y la televisión que retransmitía el evento. La ciudad estaba llena de ambas, televisiones y bares y sobretodo aficionados que se pintaban los colores de la selección en cuestión (fuera la que fuera la que jugase en ese momento) y se vestía de sus colores.

Luego nos dimos cuenta que había en el centro de la ciudad dos pantallas gigantes a lo cine al aire libre y un terreno cercado para ver el mundial como si estuvieran en el estadio, lleno de aficionados equipados y gritando ITALIA (ese era el partido de ese día).

Al día siguiente nos encontramos a muchísima gente vestida rojiamarilla con banderas de España gigantescas y toros de Osborne, los colores pintados en la cara, obviamente eran todos alemanes y a mí casi me entraba culpabilidad de querer que perdieran para que al volver a casa no me bombardearan con más futbol.

Así fueron pasando los días, entre sonidos de vuvucelas que ya se habían comido nuestro cerebro (sobre eso habrá otro post) y gente coloreada por las calles.

Lo peor fue cuando la taquillera de la Main Tower al ver mi carnet de estudiante y comprobar que era española me metió una bronca tremenda porque España hubiera perdido contra Suiza, y yo con una cara de poker tremenda (que me interesaba que me hiciera el descuento y no iba a ponerme borde) pidiendo disculpas y haciendo bromas sobre futbol como si me importara un bledo algo…

La conclusión, los alemanes están completamente locos por el futbol, respiran y se alimentan de él… QUÉ HORROR.

Amores platónicos

Hay personajes de los que no puedes evitar enamorarte, y no estoy hablando de actores, que esos van a parte, a veces, y con suerte, un personaje supera por mucho a un actor, no hace falta que sea un sex symbol para que caigas rendida a sus pies, de hecho, no tiene ni por qué haber actor, puede ser un personaje en un libro, el de una canción, cualquiera… así que aquí os dejo un top ten de mis amores platónicos, y os recuerdo que no hablo de sus actores, hablo de esos personjes. Jopelines, cáspita, qué pesá que soy…

10. Sheldon Cooper

Adoro a Sheldon, es maravilloso, y está muy guapo con perilla, es uno de mis personajes preferidos de tv, y está tan abajo en esta lista porque considero que no está preparado psicológicamente para ser la pareja de alguien, pero oye, por fantasear que no quede. Es tan friki y mono… nunca olvidaré sus paseos con la linterna verde, ni sus razonamientos de luchas entre superhéroes… presta dinero a sus amigos sin esperar nada a cambio, y intenta reprimir o maquillar su propia indiferencia cuando cree que puede ser hiriente, con un poco de suerte, algún día aprenderá a dominar el sarcasmo, y ahí sí me tendrá pillada.

9. Pepinot

No sé si se le puede considerar un hombre, pero macho sí es… es el pequeño Pepinot, y estoy segura de que cualquiera que lo conozca quedará locamente enamorada de él… es simplemente demasiado adorable para resultarle indiferente a alguien. Desde el primer momento en que lo ves quedas prendada de su ingenuidad y su simpatía y cuando todo termina, tu corazoncito se te encoge… que sí, que ya sé que en el fondo soy una ñoña, pero es que es tan majérrimo…

8. Dr. John Carter

El doctor Carter es un personaje de Urgencias (E.R.), mientras todo el mundo babeaba con el dr. Ross, George Clooney, a mi de pequeñaja me gustaba Carter, que oye, era mucho más feo, no hace falta que nadie me lo discuta, pero era un encanto, era un estudiante torpe, que cuando tenía que mandar se crecía y lo último, pero sin duda, no lo menos importante, era multimillonario por su casa. Que oye, lo de fantasear con un multimillonario, siempre es bueno. El tipo se lía con abuelitas, con negras, blancas, pobres, ricas, rubias, morenas, hasta le echa el ojo a una lesbiana (oye, que catorce temporadas de serie dan para mucho…). Creció y evolucionó, pero nunca consiguió que me cansara de él y por ello está en esta lista.

7. Hartigan

El leal Hartigan, el creador del Bastardo Amarillo, que y OJO SPOILERS, muere por salvar a la pequeña Nancy. Es ese hombre que arriesga toda su vida por una niñita asustada, es torturado por ella y vive por ella. Es el autor de la fantástica frase: “Le quitó el arma, las dos”, mi primer blog llevaba esa frase como título. Hartigan es fantástico.

6. Luke Danes

Y bueno, es ese hombre que el día que conoce a Lorelai no quiere darle café y ella le escribé en un horóscopo, dale a esta mujer un café y te dejará en paz, le dice que lo guarde, que le dará suerte y él lo guarda durante siglos… Es el que deja su cafetería a los clientes para acompañar a Lore al hospital, es el que quiere secuestrar a Rory para que no deje Yale… Es tantas cosas, y tantas buenas… Es un gruñón, pero adora a sus chicas, y aunque solo sea por eso, lo queremos un montonazo.

5. V

Evey nos dice que V es un símbolo pero que lo que ella ama, es al hombre, pues bien, a mí me pasa todo lo contrario, adoro todo lo que representa V.  V significa la libertad, el poder de la gente unida, el luchar por unos ideales. El monólogo de V con la estatua de Lady Justice (en el cómic, no en la película) es sublime. Otra vez citando a Evey, «Nos dicen que recordemos las ideas, no al hombre, porque con un hombre se puede acabar. Pueden detenerle, pueden matarle, pueden olvidarle, pero 400 años más tarde las ideas aún pueden seguir cambiando el mundo». Así que supongo que el crush no es con el hombre, es con las ideas. Con esas ideas  que no se pueden besar, ni tocar o cazar; que no sangran, no sufren, y tampoco aman.

4. Chuck Bass

Esa mirada, la verdad es que es el típico cretino que al final parece un osito amoroso, pero esa mirada displicente hace que cualquiera vaya cuál oveja tras el tipito. Además su relación con Blair es … genial, ese amor-odio pero sobretodo amor, es que ese tipito aunque sea un borde y un trapalero y malo malosísimo adora completamente a Blair y te pasas la vida diciendo sois tontos, y pa’ cuando están bien temes que estén mal. Pero hoy mismo lo he visto echar esa mirada, que ya la estaba echando de menos, porque llevaba unos cuantos capítulos moñas total, y joooo, que bien mira displicentemente ese chico. Además, ¿Quién puede resistirse a un tipo con esos pantalones y esas pajaritas?

3. Dr. Simon Tam

Jo, que moñas que es el doc, pero que genialoso es. Él se tira a la mierda toda su vida para salvar a su hermanita pequeña y en vez de ser un doctor ricachón de las élites rodeado de tipazas y acompañantes (recordemos que eso tiene mucho postín), el está financiando grupos terroristas para que lo infiltren. Cuando la encuentra está perturbadísima pero se convierte en el médico de una nave de ladrones, que mola mil, pero el pobrecillo recibe todos los golpes que se pueden recibir, si es que hacen cola durante la serie para cruzarle la cara al pobre doc. Se enamora de la mecánica y es tan majérrimo que no se atreve ni a tocarla, ella que está hartísima de que lo único que haya entre sus piernas lleve siempre pilas (y cito textualmente). El caso es que este devoto hermano me tiene pillada totalmente, porque lo de los chicos malos está pasado de moda, que el nenito bueno también mola mil.

2. Fitzwallace Darcy

La verdad es que aquí me vuelvo una mujer normal y corriente, porque si buscamos su nombre en wikipedia la primera frase de la explicación es “Quizá es el soltero y el hombre más atractivo de toda la literatura, el mejor partido.” Y es que cada vez que veo orgullo o prejuicio o me pongo a leer alguno de sus cachos me convierto en una mujer superjappi de la life, no puedo evitar el sonreír cual boba en cuando aparece en escena con ese porte, esa clase, ese cuello estirado con su pañuelo… Además me da igual la versión, no me importa si es mi imaginación, si es Colin Firth (aunque ahí gana puntos, que Colin Firth siempre da puntos positivos en todo), si es Matthew Macfadyen o si es una simple voz en un ebook. Soy incapaz de no ser feliz mientras bailan Lizzy y Mr. Darcy. Adoro cuando Mr. Darcy está con Georgiana, su primera propuesta de matrimonio, su segunda propuesta. Me rio a carcajadas con los latigazos que le da a la srta. Bingley y me derrito con la escena (película del 2005) en que ayuda a Lizzy a subir al carruaje. Si es que todo en el Sr. Darcy es genial…

(Pongo las dos fotos porque soy incapaz de decidirme por ninguna de las dos).

1. Aragorn

Ohhhh, me quedo sin palabras,  es que es Aragorn, enfrentó a todos sus miedos para conseguir a la princesa de los elfos. Luchó contra trols, contra orcos, contra la boca de Sauron, se enfrentó al mal en  sí mismo. Rechazó el anillo de poder, se resistió a su tentación como un campeón. Tuvo a una rubia buenorra en el bote y no le hizo ni caso pero la trató como todo un caballero, pero fue fiel a su dama. Jo, es que es todo un caballero con su armadura reluciente, un pordiosero con su barba de varios días. Se juega su vida por el resto del mundo… Lucha junto a sus amigos y se arriesga por ellos, no deja a nadie atrás. Él es nuestro rey… I LOVE ARAGORN.

Tarea de Ingieniería de Sistemas

La señorita Paps estudia filosofía… esperen, no, estudia ingeniería de sistemas, que para los que somos de letras significa informática de la de hacer programitas y no de la de conectar cables y hacer chips.

Hoy mientras hablábamos por Skype me comentó cuales eran sus deberes para esta semana y casi me suicido… por razones… interesantes.

¿Me suicidaría si me hacen hacer grafos?  Seguramente

¿Su tarea es estúpida ? Sin duda

¿Peor que los grafos? Amén…

He decidido resolver su tarea… o algo así, aunque estoy segura de que si pone un imprimir y lo entrega, no tendrá una gran nota…

Juzguen por ustedes mismos la tarea de ética:

(Que conste que las preguntas no han sido ni inventadas ni modificadas por Paps o por una servidora).

TALLER DE ETICA (individual)

Responda a las siguientes preguntas, después de asistir a la sesión presencial:

1. ¿Cuál es su criterio para definir la riqueza o la pobreza de un ser humano?

Según depende, si se trata de riqueza material o riqueza personal. Todos conocemos el famoso dicho de “No es lo mismo un hombre pobre que un pobre hombre” aunque la verdad, pese a lo que las fábulas nos cuentan y pese a la famosa canción de Floricienta (en mi favor diré  que conozco esa canción porque mi amiga me hizo bajarla y por aquél entonces yo aún tenía fe en sus gustos y escuchaba lo que me pedía) de pobres los ricos… pocas veces me he reído tanto como con esa canción, y eso es lo que nos hacen creer de pequeños, con los cuentos y con las películas y los libros, esos que muestran a una familia humilde pero completamente feliz y al famoso hombre de negocios rico pero dado al alcohol porque está solo y ha dedicado su vida a conseguir dinero pero se ha olvidado de rodearse de personas que lo quieren y que de repente, al renunciar a su dinero se hace un hombre feliz y … bah, el señor Scruge es un ejemplo, seguido por otros tantos…

La verdad, no creo que eso sirva de una mierda. ¿El dinero no da la felicidad? Estupideces, el mundo es mucho más lindo con dinero, ¿lo que quieres es sentirte mejor intentando convencerte de que el hecho de estar rodeado de las personas que te quieren te hacen ser una persona rica? No querido, no. Te hace ser una persona feliz… tal vez, pero no rico…

2. ¿Cuáles considera que son sus principales dones?

Mis dones… soy preciosa, soy un cerebrito, tengo una labia que ni te cuento, soy ambiciosa (y sí, considero la ambición como una virtud), manipulo muy bien, soy siempre feliz, soy muy excéntrica y olvido a todo el que me rodea y me resulta superfluo.

Y lo que realmente me importa es… ¿Y a usted qué le importa cuáles son mis dones? Qué pretenden, que le diga que soy como Mozart, o que soy de los de x-men y atravieso paredes…

¿Desde cuándo para aprender a programar tienen que conocer mis dones o valorar mi propia existencia?

3. ¿Qué pasaría con su vida si le llegarán a amputar una pierna?

Ehhhm… que me tendría que gastar más dinero en prótesis y en muletas… obviamente, además que pasaría de tener un numero de piernas superior a la media a tener un numero de piernas inferior a la media.

4. ¿Qué es lo principal en su vida?

Sin duda, es conseguir un par de socios para poder atracar el banco de la esquina de la calle de la universidad, se que va a ser duro, pero estoy preparada para afrontar cualquier reto que se interponga entre ese banco y yo.

5. ¿Le molesta tener que hacer cosas costosas que requieran mucho esfuerzo?

Obviamente.

6. ¿Entiende su puesto en la vida desde el conjunto de la sociedad o solo como individuo independiente?

Ehhhm…. La gallina…

Bah, no, en serio… Soy un ser independiente y la sociedad me importa un comino… o tal vez menos, por eso siempre tiro los papeles de los chicles al suelo.

7. ¿Qué entiende por responsabilidad personal?

Depende de si es responsabilidad penal o civil… puedo contarte un montón sobre ambas, pero claro, lo de estudiar derecho y no informática tal vez me ayuden a contestar ésta…

8. ¿Qué entiende por responsabilidad social?

Es cuando la Socialidad no se deja las llaves en casa cuando ha salido y no le toca llamar a Mamá Sociedad para que se las envie con un taxi y pueda entrar a hacer la tarea…

9. ¿Cómo se puede adquirir sabiduría?

Internet… en serio, hay tantas cosas en internet… pruébelo… y olvídese de fumarse lo que se haya fumado para hacer este cuestionario…

10. ¿Cómo se puede aprender a amar?

Ergghhh… se me ocurren varias ordinarieces, pero como soy una señorita mejor me callo y me remito a invitarle a usar su imaginación…

11. ¿Se puede ser valorado por todas las personas?

Solo si tienen cartelitos con notas del 1 al 10 de esos que usan en los concursos de baile…

12. ¿Qué es absolutamente necesario para poder amar?

Según… imagine que la idea es amar al padre del portero de aquí no hay quién viva… lo necesario es una cantidad indecente de Whisky… Que lo que amas es a George Clooney… estar buena y forrada seguro que ayuda bastante…

13. ¿Cree que el Creador tiene un plan para usted?

Cofcofcof… aquí he tenido una pequeña catarsis… en serio, estos son los deberes de una carrera universitaria… de INGIENIERIA DE SISTEMAS… Para mí lo más cercano a un Creador es Topher, el tipo de Dollhouse que limpia a los activos y les mete las improntas y la verdad, no creo que tenga nada reservado para una servidora…

14. ¿Cree que el Creador tiene un plan para todas las personas?

Claaaro, si has visto el epilogo verás que no era un plan, pero que sí afecto a todas las personas…

15. ¿Tiene miedo de Dios?

¿Tiene él miedo de mí?

Hasta aquí… con cada pregunta, mi capacidad de contestar iba en receso dejando paso a una imperiosa necesidad de gritar improperios al creador del cuestionario… así que las respuestas se han convertido en… menos serias… como las preguntas.

Aprovecho para decir que le he robado una frase a Anisdelmono, pero si no puedes mejorar lo ya dicho, parafrasea xD

Una carta

Cuando volví de Venecia, envié un MONTÓN de postales que me habían pedido (y algunas que no), las envié desde la ciudad donde vivo, porque cuando fuimos a correos en Venecia estaba cerrado y el resto de días era festivo, así que me las tuve que traer escritas a casa y enviarlas…

Todavía se ríen de mí porque envié una postal desde mi casa a mi casa por correos. Aunque lo realmente triste fue que tardó en llegar varias semanas mientras que las de argentina llegaron en una semana y las de España tardaron un día…

Bueno, a lo que iba, que a Paps (que es la que más encarecidamente me pidió una postal porque las colecciona o algo) aunque le envié la postal,  ésta no ha llegado nunca. u.u

Así que como soy una nena buena, he escrito otra postal para Paps (afortunadamente compré postales de sobras y me traje algunas en blanco…) y hoy he pasado por correos para enviársela.

Tras esperar la cola (que asombrosamente ha sido bastante corta) me han llamado al mostrador, mientras había un chico, el chico del turno anterior al que aún estaba atendiendo la señora.

El chico tenía unos 14/15 años, alto como el solo y llevaba un sobre que le daba amablemente a la chica del mostrador.

D. Chica del mostrador

A. Adolescente tonto

——————————

A. Aquí está

Le entrega un sobre, en blanco…

D. Ehhm, no has escrito el remite ni el remitente

A. ¿el qué?

D. A quién va dirigida la carta

A. ¿Hay que escribirlo?

No idiota… si te parece, el cartero ve el sobre en blanco y el dinosaurio Barney se le aparece en su cabeza y le dice para quién es…

D. Pues claro, sinó no sabemos  a dónde llevar la carta…

A. Ahhh, claro … ¿aquí?

D. Sí.. ahí va a quién se lo envías…

Ahí le doy yo la postal y le pregunto dudas acerca del correo internacional  y mientras el chico termina de escribir y le da a la tipa el sobre…

D. ¿Va dirigido a una empresa?

A. Ehhhm, no

D. ¿a una persona?

A. Sí, a una chica

D. ¿Y no tiene nombre?

A. Claro que tiene nombre…

Ahí la tipa lo ha mirado con paciencia y ha dejado que el chico tomara sus propias conclusiones… le ha llevado un ratito durante el cual se miraban muy fijamente y de pronto

A. Ahhhh, ¿debería poner el nombre de la chica? ¿para que sepa que es para ella?

D. Sí, es lo que la gente suele hacer…

A. Claro, así los demás no la abren…

D. Y así el cartero sabe para quién es la carta…

A. ¿Pongo el nombre aquí abajo?

D. … habitualmente se pone antes de la dirección y eso… pero como no has dejado espacio… ponlo abajo, con mayúsculas… a ver si se dan cuenta… supongo que el orden de los factores…

Ahí ya me he ido… y el chico aún se ha quedado preguntando cosas… creo que aun no había puesto ni remitente… pobre chica…

En cualquier caso, me encantan las cartas, y ver la letra de la gente y que lleguen al buzón y sentarte tranquilamente con las piernas cruzadas a leerlas… JO, QUÉ GENIAL…

Es bastante triste que la juventud actual no sepa ni el funcionamiento de una carta…

Por si acaso, un pequeño manual:

Que conste que el estilo es el de las cartas en España… y ojo a lo friki que llego a ser… que el sello es una navecita de Star Wars (no lo he hecho queriendo que conste… pero soy como un imán, atraigo a la frikez u.u).

Bueno… espero que el correo ordinario no muera porque es una cosa mucho potita…

Y también espero que a Paps le llegue su postal… (y que a mí me llegue su carta ;D).

Mermelada de moras

Bien, del contexto del blog, quién me siga (seeeh, a veces aunque esta semana haya tenido mi primer comentario de una externa… bueno, una vez tuve uno de barbija, y fue como si bajara el Hegemón y me comentara, di saltitos de emoción… cada uno tenemos nuestro ídolos… pienso que tal vez hay desconocidos que me siguen, aunque sería bonito por su parte que me comentaran… u.u) habrá podido deducir que soy una maña desplazada a Cataluña por circunstancias varias de la vida.

Para quién no conozca Aragón, diré que se trata de una Comunidad Autónoma del norte de España.

Ahora empezamos por las clases de historia, durante décadas, la política del agua española se ha basado en la construcción de más de mil embalses y pantanos la construcción de los cuales además de un gran impacto medioambiental han obligado a anegar o a hacer desaparecer más de 500 pueblos y obligado al traslado forzoso de miles de personas. En Aragón existen 87 pueblos anegados o inutilizables por la construcción de centrales hidroeléctricas.

Así pues, un grupo de folk aragonés, La ronda de boltaña escribió una canción asquerosamente bonita que narra la historia de un viejecito que recuerda a su mujer mientras unta mermelada de moras en Barcelona, recordando su Aragón natal.

La canción siempre ha sido una cosa preciosa, su letra, triste como ella sola, y aun así, preciosa. A mi siempre me ha gustado bastante, pero nunca había llegado a la categoría de trauma hasta ayer, cuando con la intención de presentarle la canción a Paps la busqué por youtube. La ronda de boltaña no estaba subida, pero si que había una tipa que ponía que la cantaba. Yo no la conocía de nada, en cuanto la vi le dije a Paps, espera, que la escucho no vaya a ser que te pase la pobre canción desgraciada… pero nada más lejos de la realidad. María José Hernández canta de una forma… cruel y despiadada rozando la tortura esta canción. No se puede cantar más dulce y más bonito que esta chica.

Así pues os dejo el video, la letra, las notas aclaratorias para los no-aragoneses o catalanes y el goear de la canción orginal.

MERMELADA DE MORAS

Gatos trasnochadores cortejan bajo el balcón.
Canarios de las Ramblas, y un geranio sin flor.
Bailando calle arriba la noche al fin se marchó…
¿Dónde vas, parrandera, si «El Molino» cerró.

«Canción de mañanada»: -Serrat en un transistor,
y un coro de vecinas en el patio interior.-
«Canción de mañanada».¡Qué lejos queda Aragón!..
Casa mía entre barzas,¿cómo te olvido yo?…

Mañanita de domingo, como en casa del mayor;
se irán luego a ver al Barça, y yo con la nieta al zoo.
Mañanita de San Jorge, triste sin libro ni flor:
…Cuando pierde a la princesa, ¿para qué vive el dragón?

No lo sé, pero vive, lo mismo que vivo yo,
hasta que un santo bruto nos clave su lanzón.
Vive en su fría cueva, rumiando lo que perdió:
Mermelada de moras, los recuerdos de amor.

Moras del Pirineo, donde nacimos los dos:
a ella la echó un pantano, yo quise algo mejor.
Rueda que rueda el mundo, con él rodando ella y yo…
en este piso oscuro el rodar terminó.

Ojos como moras negras, en la noche de san Juan
un entoldado de estrellas sobre la calle Rosal.
Giró el mundo en su verbena, y giramos sin pensar
que con cada giro, el baile se acercaba a su final.

Mi viejo Pueblo Seco, -donde viví, moriré…-,
sin perder lo que era me hizo barcelonés.
Y ahora, uno de mis nietos va a cursos de aragonés,
anda soplando gaitas… y pretende volver.

Quiere hacerme de la Chunta,-…¡si soy de la C.N.T.!-;
me trae las «Fuellas», el «Rolde», y «El Cruzado aragonés».
¡La de vueltas que da el mundo! ¡Si ella lo pudiera ver!…
El camino que unos hacen, otros lo han de deshacer.

Como cada Septiembre desde que ella no está
subiré a nuestro valle…si me quieren llevar.
Junto a la casa hundida,-por ella y por tantos más-,
¡le escupiré al pantano!,…y lo haré sin llorar.

Despacio, entre las ruinas, cosecharé en el barzal
moras como sus ojos, dulces hasta rabiar.
No es raro que mi hija me las quiera racionar:
-«Padre, esa mermelada con su azúcar va mal.»

-…¡Si supieras que al comerla vuelvo a ver la casa en pie,
y en los labios de tu madre una gotita de miel!
¡Ojalá vivas bastante para descubrir por qué
mientras unto mermelada tú eres mi niña otra vez!

…que el recuerdo vuelve tierno hasta el pan duro de ayer.

NOTAS ACLARATORIAS:

«El Molino»: Mítico teatro de variedades del Paralelo barcelonés.

«Canción de mañanada»: Referencia «aragonesizada» -…en realidad, no queda tan lejos Aragón- a «Cançó de matinada», de Joan Manuel Serrat.

Barzas: Zarzas. (…donde crecen las moras.) Las únicas que hoy viven en tantas casas del Altoaragón.

El libro y la rosa: Tradición catalana que consiste en que el hombre le regala una rosa a la mujer y ella a él un libro, recordando la hazaña de San Jorge.

«Pueblo Seco»: El Poble Sec, barrio barcelonés que desciende por las laderas de Montjuic hasta el Paralelo. Muchos emigrantes aragoneses encontraron en sus empinadas calles -entre ellas las calles Rosal o Roser y Poeta Cabanyes- un nuevo hogar, y también «…otro idioma, otra patria, el amor».

Fuellas: Revista del Consello d´a Fabla aragonesa.

Rolde: Revista de cultura aragonesa, publicada por el R.E.A. – Rolde de estudios aragoneses-

«El Cruzado aragonés»: periódico de Barbastro.

«Le escupiré al pantano»: «Carta a Lucinio» – José Antonio Labordeta-: «Escúpele al pantano y a quien lo hizo…» …¿A quién le puede sorprender encontrar en Barcelona ecos de esa voz?

CANCIÓN ORIGINAL

BIBLIOGRAFÍA http://www.pueblosabandonados.es/2008/03/consecuencias-de-las-polticas.html

http://www.rondadors.com/d3/moras/letra.htm

Se llama TRUÑO

Ya lo he comentado alguna vez, soy un espécimen raro en cuanto a música se refiere. Hasta el lunes no había escuchado JAMÁS a Lady Gaga… por ejemplo…

El caso es que este año he estado MUY MUY MUY viciada a un único reality, era la única televisión que veía a la semana, la veía, y la repetía por youtube o por la página oficial del programa. Ese reality no es ni más ni menos que:

SE LLAMA COPLA

No soy andaluza, ni mucho menos, que Zaragoza le queda muy lejos… no vivo en Andalucía, ni he estado por esos lares en mi vida… que de Madrid no he bajado  (exceptuando Túnez y Palermo, que creo que están más abajo, pero como no son España no cuentan). No obstante me gusta la copla, me gusta lo suficiente para que afirme eso. Sé que tampoco parece nada acorde con mi edad, pero oye… más vale un gusto que cien panderos (o eso dice siempre mi padre).

Todo empezó un día que salí de mi habitual madriguera (mi cuarto) y aparecí en el salón. Mi madre estaba viendo el resumen diario porque al parecer ella había seguido la primera edición (yo ni sabía que eso existía). Hubiera pasado de largo, pero en plan confesionario les preguntaban a los concursantes cuál había sido el mejor y el peor momento de sus vidas…

En su mayoría respondieron cosas completamente vulgares hasta que llegó una tipa rubia, con pinta de criaja que comentaba su peor momento en la vida…

Un día tenía el flequisho mu largo, pero mu largo, y dihe, pos me lo corto… y voy sho y m’agarro la’ tihera’ y me corto un casho d’aquí, y queda torsío, y otro d’acá, y casha, que me miro, y no tenía flequisho… y sho MÁMA, que sho así no salgo a la cashe, que no voy al instituto máma… que no… aishhh, lo pasé de malamente…

En ese momento me senté en el salón y me enamoré de la jovencita… al día siguiente volví a ver el resumen, y así hasta el sábado, que vi el programa, y no solo me cautivó la personalidad de la chicuela… no, es que encima me enamoró su forma de cantar.

Así que durante seis meses fui una viciada de cabo a rabo, puse a todo el mundo la cabeza como un bombo halagando a Laura Gallego y relatando tooodas sus aventuras, todas sus frases, todas sus canciones, criticando al jurado…

Tras seis meses de programa coincidió que yo estaba en Zaragoza cuando la final… y en Zaragoza no sintonizaba Canal Sur u.u así que… (sí, sé que esto debería ser un súmmum de la frikez… pero no tengo ganas de ponerme a hacer el montaje) mi madre y yo estuvimos con el teléfono descolgado durante las cuatro horas de la final, mi madre puso el inalámbrico al lado de la tele, para que yo lo oyera, y ella con el telf. fijo comentando las actuaciones conmigo… Oí la final… y al final… GANÓ LAURA… que bonito… le votamos y todo… yo que nunca había votado para nada  u.u…

En fin… la seguimos por la tele durante el verano… pero se la echaba de menos… y hoy, HOY empezaba la nueva edición de Se llama copla, que obvio, mi mamá y yo ansiábamos ver.

QUE ASCO DE GENTE POR DIOS… de verdad, me niego a creer que en los castings nadie cantara mejor… es que… los mejores de esta edición… son peores, que los peores de la edición anterior… TODOS cantan mal… el jurado, al que han cambiado, es un rollo repollo, María Jimenez dice estupideces, Hilario sigue … aburrido… pero El Marismeño… es HORROROSO del todo… es un sopas… aburrido, sentencias, endiosado…

Los concursantes son… pasables, malos, peores y nefastos… lo único bueno… Eva González, que sigue tan maja como siempre…

Aisshhh, le daré otra oportunidad, pero la verdad… como no mejore… creo que no duro viendo eso, ni dos telediarios…

EN EL TREN: ESPAÑA CAÑÍ

Aunque soy una pija de mierda que casi siempre viaja en trenes pijos (Ave/Altaria/Avant) el tres de Septiembre me vi obligada a tomar un cercanías, bah, en realidad era un Cataluña Express o un algo por el estilo… En realidad casi lo prefería así porque como es más lento me autoobligaba a estudiar más.

Al principio todo iba según lo normal. En una de las paradas se subido dos chicos negros, en la siguiente dos más. Al parecer se conocían, se sentaron en esos asientos cuádruples y se pusieron a hablar bajito. A mi lado una pareja, ella también parecía extranjera, probablemente sudamericana, él leía un libro mientras ella dormía en su hombro.

Yo paré mi estudio disfrutando de la charla de los cuatro chicos negros que hablaban en el idioma más raro que he oído nunca. Me montaba mis paranoias sobre los temas de conversación que estarían abarcando cuando el tren ha vuelto a parar. Se ha subido una chicuela escurrida que no tendría más de dieciséis años, no mediría más de metro sesenta y pesaría unos 50 kilos con tooooodo el trabajo. Llevaba una cantidad indecente de piercings dorados y una melena negra recogida en cola de caballo… vamos una gitana adolescente de pura cepa. Entró a cantando una canción flamenca… era una canción horrorosa… así que me puse  a “rezar” por que no se pasara todo el viaje  cantando… la verdad… lo hubiera preferido.

Al cabo de cuatro o cinco minutos de silencio los chicos negros volvieron a entablar conversación y de pronto se oyó la voz de la chicuela a pleno grito:

–  CALLARSUS QUE ME DUELE LA CABEZA

Obviamente lo de cantar no le afectaba a la prolongación de la jaqueca, y mucho menos chillar… pero sí le molestaba el murmullo de los cuatro chicos. El grito despertó a la tipa del novio que miró curiosa el panorama.

La chiquilla ante la nula respuesta de los jóvenes decidió seguir con lo suyo.

–   QUE HE DICHO QUE SUS CALLÉIS, CLARO, COMO HABLAN ESA COSA RARA POS A HACER COMO SI NO M’ENTIENDEN.

Efectivamente, los tipos pasaron muchíiisimo de ella y siguieron con su alegre cháchara.

La madura jovenzuela se puso a imitar a pleno chillido el idioma de los tipos que con más razón que a unos santos se les estaban hinchando los huevos…

La chica volvió a arremeter.

–  QUE PA HABLAR ASINA SUS MARCHÉIS, QUE TENGO DOLOR DE CABEZA, MARCHÁRSE, MARCHÁRSE A OTRO LÁO, MARCHÁRSE A VUESTRO PAÍS DE MIERDA.

Todos nos miramos con cara de WTF ¿Esto aún existe? Uno de los chicos se marchó ofendido y el resto se quedaron con todo un señor ataque de risa.

Ella ha seguido…

–  ¿DE QUÉ SUS REÍS, EH? ¿QUERÉIS QUE SUS CUENTE UN CHISTE DE NEGROS?, PORQUE YO NO HE VISTO NEGROS MÁS NEGROS QUE VOSOTROS.

Los  tipos, que contaban con un buen sentido del humor seguían riéndose.

La chica de mi lado empezó a reírse a escondidas también.

–   OYE DILE A TU AMIGO QUE NO ME MIRE, ¿QUÉ TE PASA CARA MICO, ES QUE TE MOLO?

Las carcajadas de los tipos seguían.

– RÉITE, RÉITE QUE T’ESTAMPO LA CABEZA CON EL CRISTAL Y T’HAGO PEGATINA.

Ahí la chica de mi lado se tuvo que morder la mano  para que no se oyeran sus carcajadas.

El resto del vagón teníamos sonrisas escondidas ante el  descojone de los amenazados y es que no me extraña, esos tipos eran gigantescos y la amenaza de la tipa escurrida… en fin, que ella seguía…

– ¿QUÉ SUS PASA?¿CREÉIS QUE NO HAY HUEVOS? POS TENGO COÑO BIEN GRANDE Y DEL QUE ME GUELGAN DOS COJONES, TENGO MÁS COJONES QUE TODOS VOSOTROS CUNTOS ACOMPAÑADOS DE UN BUEN COÑO EN EL QUE ME CABEN TODOS VUESTROS HUEVOS JUNTOS.

Ahí ya nos ha entrado la risa a todo el vagón, la chica de mi lado lloraba y todo y el novio miraba con gesto displicente. La chica y yo nos mirábamos haciendo muecas ridiculizando a la ordinaria chicuela.

Los chicos negros seguían en pleno descojone y haciéndole la burla a la tipa en su idioma.

– LARGARSUS A VUESTRO PAÍS DE MIERDA, SOLO SABÍS VENIR A ROBARNOS EL TRABAJO, A ROBARNOS LA COMIDA Y A VENDER CEDESES, QUE POR VUESTRA CULPA HAY DROGA, METEIS LA DROGA EN LOS CEDESES SEGURO.

Ahí, afortunadamente terminó el show, porque miss ordinaria  se bajó) casualmente en la misma parada que los chicos negros).

El vagón estalló en una mezcla de descojone e indignación, porque aunque la anécdota es medio graciosa por cómo lo llevaron los chiquillos, que la torearon divinamente, es simplemente ASQUEROSO que exista gente como esa chica.

Tengo muchos amigos que son inmigrantes y tienen muchos tipos distintos de piel, he viajado con muchos de ellos durante todos estos años y afortunadamente JAMÁS me he encontrado con ninguna energúmena como esta chica, siempre he defendido que los españoles no somos racistas como nos pintan muchas veces, así que el espectáculo del otro día me pareció triste y denigrante que desde luego deja muy mal sabor de boca y que me hizo pensar que sin duda, estamos más retrasados de lo que yo creía.

Si esos chicos se hubieran ofendido, probablemente se hubiera montado una buena en ese vagón, así que les doy las gracias por su buen sentido del humor y lamento mucho que alguien pueda ser tratado así.