Eurovisión de 2012

Eurovisión 2012.

Eurovisión no me mata, pero aún así, casi siempre acabo viéndola, y mi madre acaba de gritar ¡Taqwa, Ven a ver Eurovisión que parece que va a ser muy interesante! Y como no tengo mucho más que hacer, pues me he venido con Stacy para el salón a verlo y ya de paso hacer un post, que recuerdo que hace un par de años lo hice, y ganó Lenka con una de mis canciones preferidas.

Se han puesto a bailar y a dar saltos y a volar por el escenario y reconozco que era bastante espectacular y que los bailarines se han metido la paliza del siglo.

 

A ver, os cuento, me han cambiado el estilo de plantillas de wordpress y no he tenido narices para averiguar como insertar videos así que si clickáis en el nombre del país iréis al video en youtube, y los vídeos, como aún no han subido ninguna actuación son la gran mayoría de las semifinales, y éstos no siempre tienen el mismo vestuario que el de la gala final así que si véis alguna descripción que no tiene nada que ver con lo que describo, sorry, pero es que aún no están subidas y han cambiado, hay tres o cuatro que no he encontrado en gala y he tenido que poner videos de estudio para que al menos tuvierais la canción por si os interesaba.

1.- UK

Un señor que según mi padre es un clásico pero del que yo no he oído hablar en mi vida empieza a cantar muy agradablemente, es una mezcla de Paul Anka con Raphael… su canción parece la del protagonista masculino de cualquier película de Disney. OH DIOS, chispitas… no me gustan las chispitas, y después de dos o tres minutos me aburro… OH DIOS MUCHAS CHISPITAS…

2.- Hungría

Las pintas… dios mío, es como una chaqueta de polipiel con una corte a lo… Picasso, no canta una mierda y su peluquero lo odia, no dejo de imaginarme en a un dibujo animado cortándole el pelo con un cortacésped de mentira… a ver si se termina de una vez…

3.- Albania

No tengo palabras… lleva un nido en la cabeza, con un pendiente… y un vestido que parece salido del 5to elemento… A ver como lo explico Bjork ah conocido a Monica Naranjo y se ha cogido un dedo con un cajón. OH DIOS, VA A PETAR… ª Iñigo ha terminado la actuación diciéndo con el más puro estilo socarrón “Pues vaya drama musical”.

4.- Lituania

Un moñas. Empezamos con los moñas… lleva un antifaz, la canción se llama el amor es ciego, según mi madre es que debe ser tonto… Lo que más me perturba es todo el strass del antifaz… Oh God, el moñas hace gimnasia y movimientos pélvicos perturbantes… Dios, no tiene voz, ni una mierda de voz… se va ahogar…

5.- Bosnia Herzegobina

Una moñas. Algo me dice que voy a empezar así muchas veces. ME ABURRO, y como está tocando el piano ni si quiera veo el vestido, así que es aburrido al 100% Es una chica muy rara, ñaja por arriba y con LAS CADEROTAS, y según Anisdelmono la han vestido de Fata Morgana y la verdad es que no se me ocurre una mejor manera de describirlas.

6.- Rusia

Ésta es la canción que todos conocemos, las abus dando botecitos y cantando… e invitándonos a bailar mientras una especie música house suena de fondo… no sé, a mi me perturban levemente, como dice mi madre cada vez que ve a Falete, es que me dispersa la mente… Genial, han sacado galletitas, qué más van a hacer unas abuelitas…

7.- Islandia

Uh, El Conde Drácula canta… y ha conocido a una elfa… que élficos son los islandeses. Es como si Enya se hubiera dado al pop, la verdad es que me gusta bastante. Los señores de atrás dan un poco de yuyu… No me matan, pero son mis preferidos hasta ahora, el vestido de ella me mola mil, es muy… libro de Fantasía y le queda como un guante.

8.- Chipre

Ok, esto suena a canción vulgar que te cagas y que voy a tener metida en mi cabeza durante un buen rato y que ni si quiera me va a gustar. Anisdelmono describe la actuación como “Anne Hathaway ha montado un prostíbulo con sus amigas”. Se han vestido con colores nude… y todos sabéis cuánto me gustan los vestidos que se confunden con el paisaje… A mi me recuerda a Patricia Manterola… y desafina…

9.- Francia

Oh, gimnastas esparciendo talco. Ehm… no me gusta nada esta mujer, me recuerda a Cher… el vestido es también sección fantasía con la falda de tul, pero éste no me gusta nada, al parecer es de Gaultier. El estilo semi house semi pop no me gusta nada. Ahora enseña cacha…

10.- Italia

Ok, esta mujer me gusta, suena a blues americano y me gusta un montón. El vestido es curioso, y tiene una bocaza enorme, temo por el micro, creo que desaparecerá en ese agujero en cualquier momento. El vestido es… breve. La canción suena un montón a la del sexo seguro de Chenoa, pero ésta chica canta mucho mejor. Los zapatos son preciosos, son muy River Song y los quiero.

11.- Estonia

Oh, lleva un chaleco con cadena, ya ha ganado mucho. Mierda, tiene cara de moñas… porque desperdicar un chaleco hot con un moñas? Ok, el moñas tiene vozarrón, pero tío, como no te entiendo me aburres soberanamente.

12.- Noruega

Música electrónica… electropop… el tipo es un guaperas morenazo, pero vamos, creo que me puedo olvidar completamente de éste hombre en menos de cinco minutos, es un cantante vulgar a más no poder.

13.- Azerbayán

Fantasía theme para los vestidos de esta gente, la tipa tiene buena voz, y han puesto un proyector apuntando a su vestido y va cambiando según avanza la canción. La señora canta muy bonita y están matando a un tipo que le hace los coros y se estaría mejor calladito.

14.- Rumanía

Al parecer la canción está medio cantada en español, al parecer porque dos de los componentes son cubanos… a ver qué tal. Ok, una gaita, eso no lo esperaba entre medio de la percusión. Esto suena a canción del verano cutre y me recuerda a la canción del mundial de Shakira… Rollo repollo…

15.- Dinamarca

Ok… no sé como describir esto, es demasiado variopinto en estilos, es una especie de steampunk light y raro, no sé, según padre el estilista tiene una sobredosis de “Sin City”. La canción es completamente vulgar, y con vulgar me refiero a que entre kelly clarkson, la del country que está tan de moda, la joss stone, no sé todas estas que no distingo, pues esta se les puede unir al club.

16.- Grecia

La chica lleva una camiseta muy original y canta mal. Literalmente mal. Yo opino que está todo el rato fuera de tono, mis padres dicen que no, así que, bueno, os dejo opinar. Me aburre y me suena fatal, por favor que acabe ya…

17.- Suecia

Dicen que es una de las favoritas y que es rara que te cagas, a ver… a mi me suele gustar la gente rara que te cagas. Es música chunda chunda que aún no me ha aburrido, es curiso… el baile es genial… me encanta, la tipa parece que está poseída en el salón de su casa y se cree un cangrejo. Se ha puesto la ropa de hacer taichi con la bata de estar por casa… Estoy indecisa, no sé si me gusta o me disgusta. Hay que reconocer en cualquier caso que tiene muy buena voz y que original es… oh, acaba cantando a capella…

18.- Turquía

Vale, suena a Turco, padre tiene razón, es un completo Sarasa de Gaultier, al menos el estilismo es. Los señores que quieren ser batman de detrás son… curiosos con los caballitos de mar del fondo… Canta ovejita, no me gustan los ovejitos. Mira, los murciélagos han hecho un barquito…

19.- España

Esta mujer no me gusta, es una gritona. Va vestida de princesa de Disney. La canción es una moñería que luego pasa a un griterío. Oye, ha subido y no ha gritado… esto es curioso… al final grita un pelín, pero mucho más moderada de lo que yo estoy acostumbrada en esta mujer. Le ha salido muy bonita a la chica. Reconozco que no me suele gustar una mierda pero ésta vez me ha parecido una de las mejores actuaciones, así que me como mis palabras con patatas… ñam… quiero patatas.

20.- Alemania

Coldplay, suena a Coldplay y parecen Coldplay. Me gusta mucho, es como si Coldplay conociera a The Fray. Es de las típicas canciones que suenan en mi ipod de vez en cuando así que me mola. No es la mejor actuación pero es muy de mi estilo.

21.- Malta

Los peinados son curiosos, la canción es horriblemente popiana también. Un tipo del que me olvidaré antes incluso de que acabe la canción. De hecho, me entretiene tanto que me voy a poner a jugar a Tiny Tower. Creo que al final desafinaba, pero estoy contenta porque me ha salido un Theater en el Tiny Tower y tengo a tres bitzens que quieren trabajar allí.

22.- Macedonia

Esto suena a iglesia. Anisdelmono opina que es una penitencia. Por la pinta es una tipa que quiso ser operística y se quedó en el quiso ser. Anda, mira, la monja ahora canta como un Uruk-hai. Desgarrando, sufro por su garganta… OH DIOS, NO ES UN URUK-HAI, ES EL DINOSAURIO QUE LLEVA VOLANDO A LOS NATZGÛL.

23.- Irlanda

Son los gemelos, en Diciembre, cuando fuimos a Dublin estába todo lleno de fotos de estos tipos, pero los han vestido de Sting como Harkonen (Dune, Frank Herbert, David Lynch). El peinado… los odiaba el peluquero, le hicieron algo malo en otra vida… Canción es muy vulgar pero me gusta… es entretenida. Mira, son una fuente, el agua me asusta menos que el fuego, mola. La fuente es una horterada total, pero me aburro… no se termina… Hala, han terminado capuzados…

24.- Serbia

Moñas. Este tipo es un moñas aburrido y es un momento perfecto para hacer una pausa e ir al baño… Pero una nota antes de irma, que se compre una chaqueta de su largura por favor…

25.- Ucrania

Ehhhm… estoy muy indecisa con esto… el vestido es feísimo, muy a lo Salomé, se ha puesto un florero en la cabeza… . Los tipos con faldas y colores neon detrás me perturban… La tipa es una gritona que me molesta… y encima la base ritmica es un rollo que se repite… y la gente bailando de mentira detrás… es patético.

26 .- Moldovia

Parece que lo han sacado de un cuento de los hermanos Grimm… pero la verdad es que la canción me parece muy entretenida. Puede que sea una de las que más me hayan gustado… Según J.Mª Iñigo se parece a Edward Norton y a Colin Firth a la vez, coincido con Edward Norton, pero a Colin Firth se le parece en el número de orejas…

FIN DE LAS CANCIONES

Mis favoritas… Islandia, Italia, España (Dios, creo que es la primera vez que España es una de mis preferidas en esto…), y sigo indecisa con Suecia…

Algo me dice que me van a trillar con la de Chipre

La más de mi estilo, Alemania, sin lugar a dudas, me parece que Alemania y yo nos llevamos bien en Eurovisión, Satellite de Lena sigue chiflándome.

La más traumante, Albania, es como nuestra Reina Alien, Tilda Swinton.

 

Lo mejor de las votaciones son los acentazos que tienen todos los que van dando los puntos, me encanta, es como escuchar a toda europa en sus distintos tipos de pronunciación. 

El Uruk-hai finlandes dando votos y moviendo la lengua como cuando el décimo Doctor prueba algo… es repugnante y me va a hacer tener pesadillas. 

 

Ganó Suecia, sigo sin decidirme si me gusta o no, pero vamos, que podría haber sido mucho peor… creo que Italia ha quedado demasiado abajo para lo genialosa que era esa canción. 

Ha sido un placer, queridos. See you. 

Published in: on 27/05/2012 at 12:15 am  Comments (3)  
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Oscars 2012

Aviso: Esta alfombra roja ha sido aburridísima. No han estado la mitad de las guapérrimas de la muerte, ni Charlize, ni Halle, ni January… y tampoco han estado las horteras espantosas, Tilda, Bjork… Todo ha sido bastante correctito, ni para lanzar cohetes ni para vomitar por los rincones.

ELLAS

Mis favoritas: Gwineth, Mila, Glenn y Jessica.

Las más horrorosas: Meryl y Melissa.

Nancy O’Dell Me encanta. Es chillón que te cagas, pero es semi encaje en carbón sobre amarillo parchís y jamás, nunca de la vida hubiera apostado por algo así, pero me chifla, es de estas cosas que si no las ves está seguro de que es imposible que funcione y sin embargo es fantástico.

Sarah Hyland con un malva atopado está mona, no sé muy bien que pinta esta mujer en los Oscars, pero está mona. Con complejo de chupa-chups, como siempre, una cantidad indecente de cabeza para estár hecha de palitroques pero bueno, al menos el vestido tiene una caída preciosa.

Mila Jovovich está guapísima, qué bien envejece esta mujer. Está completamente vestida, peinada y maquillada a lo Hollywood, con esas ondas y ese pintalabios rojo, y un montón de brilli brilli plateado que le queda genial. Me encanta. Creo que este año se va a llevar el corte sirena, a ver… pero desde luego empezamos bien.

Tipa no sé quien eres (la he encontrado Kaui Hart Hemmings), pero eres tamaño mini y el naranja bombona de butano es feísimo, parece un vestido comprado en los chinos, encima se lo pisa y no puede caminar, que tan patético es que en la alfombra roja tengas que caminar cual geisha… Además es un saco de huesos… no sé, me parece feísimo.

Dios, ese color es horrible, no me acuerdo de cómo se llama… Berenice Bejo pero el color es feo, las transparencias la hacen parecer un poco deforme y con las tetas caídas. Ese color de pelo le sienta fatal con ese bronceado. Tipa, no me gustas nada… y en serio, el color azul pastel brillantoso debería estar prohibido.

Jane Symour en un vestido hecho con la tela con la que se hicieron los chapines de rubies o algo así, y otra vez es toda Hollywood el vestido, el pelo…

Leñe, ahí hay una monja o.o lo juro, y no es Michelle Williams, aunque seguro que podría cofundirme con el historial de Michelle…

Christopher Plummer está guapísimo, tiene como trescientos años y al parecer él no quería cantar Edelswais en Sonrisas y Lágrimas. A la mujer, el vestido ese camisón le saca pachota.

Melissa McCarthy no me gusta nada ese vestido,las piezas tan grandes cortadas la hacen parecer un tonel… tanto cortecito no me gusta y el color no le queda especialmente bien… luego hay demasiado brilli brilli… en el cinturón queda bien pero lo de arriba queda como demasiado. La deja sin cuello… Oh, encima otra tipa lleva el mismo vestido, qué papelón…

Oh no el color es feísimo Missi Pyle, no me gusta nada, te hace las tetas pequeñas y lo del tirante caído a la remanguillé parece más bien un descuido incómodo que algo estiloso, de todos modos yo creo que es que a esta chica le tengo manía…

Shailene Woodley Ufa, tipa, creo que te va un poco demasiado condón, pero me gusta el color, pero creo que esas costuras de los sobacos te hacen rara… y se te notan las costillas debajo del condón… complicado.

Judy Greer Ese corte nadador no me gusta, ya lo he dicho alguna vez, el color es bonito, pero no me gusta. Me parece un vestido vulgar para los oscars, la verdad, o sea, feo no es pero es tela como de poliester en plan cutrelux…

Jessica Chastain Ufa, no sé quien eres pero es precioso, hasta ahora es mi preferido aunqeu a esta tipa no le queda demasiado bien porque le salen morcillones por los sobacos, y eso es poco classy, pero me han quitado a la tipa para que veamos a George Clooney… Por ahora es mi favoritísimo, que conste.

La novia de George Clooney (Stacy algo.. Keibler) Ese vestido es comooooo… wow, el color es simplemente perfecto, el corte es muy bonito, pero el perifollo ese de la cadera es feo que te cagas… en serio, es feísimo… es como si hubieran teñido una coliflor con la pintura en spray de pintar las campanas de las decoraciones Navideñas y se la hubiera colgado ahí. No me gusta.

Kelly Osbourne está… el vestido no está mal, pero eso entre el pelo y el maquillaje, creo que quiero suicidarme. Y en serio, no sé que les pasa este año con los cortecitos estratégicos pero son una chorrada que habitualmente hacen que el vestido sea más cutre…

Viola Davies Ese color es precioso, las tetas… bueno, no tengo muy claro que ese sea el mejor escote, pero sin lugar a dudas es el mejor color que esta mujer podría haber escogido y le sienta como un guante. El pelo rapadito le queda muy bien pero no tengo muy claro que me guste mucho el color, en cualquier caso está muy guapa.

Maya Rudolph lleva un vestido vulgar pero de un color morado oscuro muy bonito, Que conste que creo que esta tipa es un pelín feucha y además siempre se maquilla fatal, o sea… no mal, pero resaltando sus facciones feas en vez de intentar disimularlasw

Una bola de pelo acaba de aparecer ahí, y me da miedo, es una bola de pelo enorme que ha conseguido un cuerpo que le sirva como esclavo… ¿para qué leches se ha vestido?

Han aparecido la monja y la travesti (Michelle Williams y Busy Phillips). La monja ha decidido vestirse de naranja, lo cual… no es del todo malo, y si la ves en planos cortos, parece hasta mono, y luego llegan a la cintura y aparece el visillo con el lacito y es feooooooo, y luego el clutch en rosa, no, tipa, el clutch en rosa es repugnante… Busy tiene unas caderotas… el tejido me gusta, el color, no lo tengo demasiado claro, pero desde luego esas cadeeeeerotas, tipa no… no sé quién te ha engañado y los zapatos a juego con el bolso de la otra… feoooo.

Rooney Mara va peinada de muñequita, muy cuca ella. No me gusta ese vestido, entiendo que no tiene tetas y le han puesto un cacho de tela para darle volumen y no me gusta, no queda bien, es como un yo quería, pero no llegué… el vestido es cuco por la parte de atrás, me recuerda un montón al no-vestido de Lilu en el Quinto Elemento, pero la cosa esa de las tetas… puaj.

Glenn Close está guapísima, parece mucho más joven y en serio, yo sé que este año me gusta demasiado el verde pero es que queda tan bien… está muy guapa. Además el traje con su cola y su blazer, parece todo que ni pintado.

Octavia va guapa, el vestido la hace mucho más delgada aunque no soy gran fan de los cuellos redondos de camiseta de publicidad, pero en cualquier caso le queda muy bonito y me parece que es un acierto, el color le queda perfecto.

Malissa Leo lleva un vestido muy camisero, es una mezcla de bata de abuela con lentejuelas lujosas y me dispersa la mente.

Oh, el vetido de la novia de Jean es precioso, el color es bonito hasta no acabar, el corte le queda precioso, esta tipa tiene las tetas perfectas para llevar ese vestido y la caída, y el bolsito haciendo juego con los adornos del vestido.

Kirsten Wiig es la primera con vestido que se confunde con el paisaje, al menos esta vez han aprendido, y no sé quién la ha maquillado pero tengo muy claro que se quería vengar de ella por algo y lo han conseguido, la tipa brilla como un gusiluz y eso siempre es malo, y parece que se ha maquillado a brochazos sin difuminar, puaj.

Ellie Kemper va toda a juego, pelo y vestido, toda en tonos cobres y le quedan muy bien, me gusta muchísimo, el peinado es un moño clásico con flequillo redondo y está muy guapa aunque espero que el flequillo no le impida ver y se mate con alguna escalera.

El vestido de Penélope es muy bonito, muy vaporoso, muy de princesita que llega al baile, el color no es de mis preferidos, que yo nunca he sido muy de azules, pero la verdad es que le sienta muy bien. Igual que el año pasado iba feísima éste está muy guapa de cara, a saber qué se habrá hecho. En cualquier caso hay que matarla por el acentazo español-paleto que tiene hablando en inglés, creo que es la primera vez que oigo una entrevista entera con ella en inglés y pa’matarla.

Gwineth Paltrow pasa a ser una de mis favoritas, que elegante va esta mujer, lleva un vestido que le sienta fenomenal, le marca las pocas curvas que tiene haciéndola más femenina y encima la capa la hace altísima y estilosa. El recogido más sencillo que una coleta no podía ser y sin embargo conjunta muy bien.

Maria Menounos va haciendo ostentaciones con escotes de espalda y de delantera y unas transparencias de esas con clase pero que dejan poco a la imaginación… Dios tengo tanto sueño que he escrito imajinacíón… lo mío no es normal. Bueno, pues eso, que me va de exhibicionista y de ¡qué buena estoy miradme mundo!

Natalie Portman se está preparando para la feria de Abril con un vestido rojo de lunares, pero esta chica es tan cuca que todo le queda bien. Muy sencillita y muy dulce. ¡Qué mona va ésta chica siempre!

Giulianna Rancic, protagonizando la novia cadáver se ha puesto dentadura postiza. No sé quién será esta mujer pero me da una grima tremenda, tiene cara de calavera cruel, es como Cruella de Vil pero en mestiza. No sé… y luego esos dieeeentes tan blancos y le sobresalen de la cara… nuse, ni si quiera me dejan fijarme en el vestido que en otra percha no estaría mal pero ahí… meeeeh

Emma Stone, qué bien me cae ésta mujer. Hace no sé cuanto y no sé donde Nicole Kidman llevó un vestido casi igual que ése que me encantó, éste es algo más vaporoso si no recuerdo mal. Le queda muy bien y la hace muy esbelta. La han maquillado un poco demasiado achinada para mi gusto, parece que no tiene casi ojos con tanta pestaña postiza, pero bueno.

Jennifer Lopez, corte sirena marcando curvas en plan pista de scalestrix, hay que reconcer que le hace unas caderotas, pero tengo muy claro que es lo que pretendía con ello así que lo tomaré como un “porque yo lo valgo” y listo. Muy de su estilo.

Meryl Streep, señora, usted es muy muy buena actriz, pero se ha envuelto en el mantón para decorar el Belén de Navidad… Yo no sé quién la ha engañado pero hasta ahora es el peor vestido de la noche con diferencia… puaj.

Angelina Jolie necestia un bocadillo más que el oxígeno, sus brazos dan pena, asco y repugnancia, eso sí, el vestido es espectacular y va enseñando cacha en plan sexy que me quiero sexy y si hubiera algo que enseñar sería fantástico, pero como le sale por ahí un palito que debe ser su pierna… pues se queda un poco en el intento.

ELLOS

Pues las melenas sin volumen de Brad Pitt no me gustan nada.

Colin Firth se me hace viejo pero sigue guapérrimo de la muerte y tan hot como de costumbre, con todo su acentazo.

El corte de pelo de Benedict tampoco me gusta demasiado, creo que le queda mejor el pelo un poco más largo.

Gary Oldman se me está haciendo muy muy viejo, pero lo queremos igual.

Y el premio al Mr.Hot de la gala se lo lleva Christian Bale que no está más guapo porque sino me rompe la pantalla del ordenador. Sólo me queda decirle “Hello Sweety”

LA GALA

La gala ha sido bastante aburrida, el numero inicial un rollo repollo, me he reído un par de veces con la cancioncita pero después del número de Hugh Jackman van a tener que hacer algo MUY espectacular para convencerme. Todo está siendo muy correcto, demasiado correcto… Cameron y Jennifer haciéndose las presumidas han quedado levemente patéticas.

El mejor gag, el de Billy Crystal leyéndole la mente a los invitados, me he matado de risa con Anglian pensando “Billygelina queda genial”. Emma Stone ha sido la presentadora invitada de la gala, esta mujer es una majez y es fresca y no queda ridícula.

Ovaciones merecidísimas con todo el público en pie cuando Christopher Plummer y Meryl Streep han recibido sus respectivos premios.

El Pelo ha resultado sen un Pelo cantante y nos ha amenizado en el In Memoriam que ha terminado con Liz, muy propio y muy sobrio.

Las tipas de Bridemaids o como se llamara la peli me empalagan con su humor fácil, y mira que a Melissa le tengo cariño desde Las chicas Gilmore, pero es que la peli me parecioó infumable.

Los premios, lo esperado, muchos secundarios a Hugo y los principales sin sorpresa alguna. Mi apuesta era por The Artist aunque reconozco que The Help me gustó muchísimo más pero bueno, ya se sabía que iba a pasar.

Me voy a la cama damas y cabelleros que en menos de tres horas me tengo que levantar.


Published in: on 27/02/2012 at 1:14 pm  Dejar un comentario  
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2012

La tarde de ayer fue interesante como mínimo, pero se merece un post exclusivo que ya llegará. No obstante ahora disfrutaréis de mi crónica de la gran película de catástrofes 2012.

Sinceramente a mi me gustó mucho, me reí una jartá. Y es que si esperas una peli seria, medianamente creíble y eso… ¡¡¡olvídate!!! Porque la fumada de los guionistas de esta peli llevaban una fumada encima cuando escribieron el guión… que ni te cuento, y los productores que la aceptaron otro tanto por lo menos.

Los efectos especiales, una pasada, y que nadie os discuta eso… pero a partir de ahí… aishhh.

A partir de aquí juzgad por vosotros mismos, os aviso que habrá SPOILERS, así que pretendéis no saber que el mundo se va a terminar, no leáis.

PROTAGONISTAS

El prota: un escritor fracasado que escribió sobre la Atlántida mientras trabaja de conductor de limusinas. Está divorciado, tiene dos hijos y se ha operado tan mal que no puede mover casi los ojos así que tiene cara de sorpresa to’l rato.

El científico: El que sabe lo que está pasando y tiene buen corazón.

El presi: Un presi de USA negro (por si cabían dudas).

El malo: Un jefe de dios sabrá qué en la casa blanca que es un egoísta de mierda.

Los budistas: unos budistas que no sabemos qué pintan por ahí.

El ruso: Un tipo que boxeaba pero ahora es muchimillonario y tiene contratado al prota como conductor.

El chalado: Un tio con pinta de pasaó que mola mil porque dice por la radio que el mundo se acaba y nadie lo cree.

El cirujano: El novio de la ex del prota.

2012

LA HISTORIA

Un pringaó descubre que el mundo se termina, entonces va el científico a asegurarse al darse cuenta de que el pringaó tenía razón se va a avisar al presi urgentemente. El pringaó pasa mucho calor pero no se lleva ningún mérito por el hallazgo porque no mola mil como el científico que está cachas, no tiene acento y no suda.

científico

La hija del presi se da cuenta de que algo raro pasa cuando se cargan al director del Louvre y se lo cuentan, pero antes hay miraditas con el científico cachas.

Se ponen a explotar a los chinos para crear naves salvavidas.

Los jeques y los muchimillonarios compran plazas para salvarse del fin del mundo a 1.000.000.000€ la plaza (Euros, que no dólares).

Dos años más tarde.

El prota se va a recoger a los críos porque le tocan y mira muy mal al novio de la ex, un cirujano plástico pomposo, porque el hijo lo quiere más que a él. La ex le avisa de que la nena sigue mojando la cama así que mejor que use bragas absorbentes.

El fin del mundo va a empezar en tres días, porque el científico y el pringaó se habían equivocado con los cálculos.

Todos en familia se van al Parque Nacional de Yellowstone, y como el prota quiere buscar al oso Yogui cuando ve una valla gigante que pone peligro y no pasar, él coge a los niños y los sube para saltarla y adentrarse en el terreno vedado. El lago se ha secado y hierve un poco, de repente aparece el ejército y se los lleva. El científico, como no tiene nada mejor que hacer, ni cálculos feos ni nada, se encarga de despacharlos, pero como el científico es mucho listo, casualmente se está leyendo el libro del prota del que solo se vendieron 500 ejemplares y lo reconoce, hace de fan y lo echa de ahí.

chalado

Los mosquitos se comen a los niños y un chalado que retransmite por radio el fin del mundo le explica todo al prota con una animación flash geniaaaal que es el resumen de la peli. El prota se le lleva sus cervezas y lo toma por loco hasta que al día siguiente se abren grietas muy grandes en el supermercado de la ex.

Cuando lleva a los hijos del ruso a coger un avión el nenito le dice al prota que ellos se van a salvar por ser ricos y él no. Entonces el prota que es muy listo decide que el mundo sí se va a acabar.  Contrata a un piloto con su avión y se va a buscar a la famila.

mama nenes

Todo tiembla, la familia se mete bajo una mesa y llega el prota, los saca de la casa y van en limusina con el mundo cayéndoseles literalmente por detrás, llegan al avión, el piloto se ha muerto pero casualmente el cirujano sabe pilotar aviones porque se aburría y tomó clases. Así que el mundo sigue cayéndoseles pero ahora, por debajo.

suelo cayendo

Se van al Parque Nacional de Yellowstone, para que el chalado les dé un mapa de dónde están las naves salvavidas, porque el chalado, además de una animación flash tiene un mapa. Mientras repostan la avioneta la niña y el prota buscan al chalado montados en su caravana, lo encuentran, y hay una explosión nuclear (lo que me recuerda que los protas al final morirán de cáncer, que desperdicio…).  El chalado quiere retransmitir el fin del mundo así que se queda viendo como se deshace todo diciendo “Ojalá estuvierais aquí para ver esto” y una bola de fuego se lo carga, mientras el prota con la niña vuelven al avión con el mundo deshaciéndose tras ellos, un dejavú tremendo. Se salva la niña, el tipo busca el mapa, encuentra uno del metro, al final encuentra el bueno. La caravana se cae con el mundo pero él se aguanta al precipicio y se salva.

avion

Vuelven a volar para coger un avión más grande porque las naves están en China.

El fin del mundo empieza y el presi decide morir con su gente pero antes manda a su hija y al científico a salvarse con las navecitas.

Llegan al aeropuerto de Las Vegas donde está el ruso con su pilingui, con el perro y sus hijos, pero el piloto no puede despegar sin copiloto, casualmente llegan la family y el cirujano, que es el que le ha operado las tetas a la pilingui, sí puede hacer de copiloto, así que se suben todos a un avión lleno de coches de esos de carreras supermegahiperfashion y rápidos y se van volando. Pero el cirujano cumple su gran misión que consiste en bajar una palanca, aunque se pone nervioso y al final la baja también el piloto así que solo sirve para que se carguen el tren de aterrizaje.

El mundo se cae bajo sus alas y ellos lo van viendo, aunque algo nerviositos porque no pueden llegar a China de un solo vuelo sino que se quedarán antes sin combustible (y además no tienen tren de aterrizaje).

Mientras el cirujano “pilota” el avión el prota y la ex se vuelven a tirar los trastos.

En China, uno de los obreros que construyen las naves manda llamar a su familia, los budistas porque tiene un plan para colarlos, así que el budista se va a recoger a sus padres en camioneta, pero la madre hasta que no mate, desplume, ase y se coma una gallina, no se va, así que a esperar.

Los protas se están quedando sin combustible pero entonces nos explican que la corteza terrestre se ha movido un montonazo, así que “Si Mahoma no va a la montaña, la montaña vendrá a Mahoma”, dicho y hecho, estad tranquilos, porque China, que ha sido muy lista, ha ido al encuentro del avión con los protas, así, además justo donde están las navecitas, ni que China fuera tan grande…

Como no tienen tren de aterrizaje, pero sí coches se suben a un  Bentley, pero el prota no lo puede poner en marcha, todos gritan aterrados hasta que el ruso pone orden y dice “Motor, arranca”, y claro, es que iba por reconocimiento de voz, el coche sale, se salvan todos menos el piloto que se estrella bastante lo cual es duro golpe para la pilingui porque también se lo tiraba.

Se quedan en medio unas montañas nevadas, pero de repente aparecen unos helicópteros que llevan colgando a todo el libro de la selva, pero casualmente uno no lleva bichos, así que baja, y se lleva a los que tienen la tarjeta salvavidas (el ruso, los niños y el perro), pero la family y la pilingui se quedan ahí abandonados, hasta que aparece el budista con los padres, que están haciendo la digestión de la gallina y los acogen en la camioneta.

montañitas

Llegan al hangar, y se dan cuenta de que las naves son barcos mucho grandes y se intentan colar por un conducto de ventilación.

Todos los muchipastez de empresas privadas se han quedado sin barquito porque se ha hundido el techo en un temblor, así que muchita gente se queda fuera de las naves, entre ellos el ruso que monta una revolución (sinó, para qué iba a ser ruso) e intentan entrar en las naves.

El científico que está muy indignado porque su cuarto es muy grande, para hacerse el chulito delante de la hija del presi y aprovechar que está vulnerable porque todo el mundo ha muerto incluído su padre, manda un mensaje a los otros tres barcos para que abran sus compuertas ya acojan a toda la gente y a los obreros porque hay sitio de sobras. Da un discurso de los de lagrimón con parkinson citando al fabuloso autor del libro de la Atlántida porque claro el prota tiene que estar en todas partes, es como Dios.

libro

El malo no quiere que abran las compuertas porque fíjate tú como van a arriesgar sus vidas si solo queda un cuarto de hora para el tsunami.

Como abren las compuertas para dejar entrar a la gente ellos tienen ciertos problemas, el cirujano la diña un poco y el obrero salvavidas se queda con una pierna algo perjudicada. El ruso muere aplastado pero consigue meter en el arca a los hijos.

Como llega un tsunami feo todos van a morir porque los protas se han dejado una manguera atascando la puerta y no cierra y la nave se inunda, consiguen salvar a la niña y al perro, pero la pilingui se queda aislada y la diña también y los budistas, el nene, la ex y el prota las reciben de todos los lados.

Conectan con el origen del problema y por las cámaras ven a los polizones y el científico dice “Yo conozco a esos niños”, porque claro, el encuentro de Yellowstone lo marcó.

El científico y la hija del presi se mojan mucho, rescatan al perro y a la niña y le explican por videoconferencia al prota que una manguera no les permite cerrar la puerta y se van a morir todos.

perro

El prota le mete un morreo a la ex y bucea para quitar la manguera pero no puede hasta que el niño bucea para ayudarlo y así se siente realizado porque lo quiere más que el novio muerto de la madre. El niño y el prota salvan la nave, pero es muy tarde y va a chocar contra el Himalaya, que el asqueroso se mueve a hacia ellos y a ellos los mueve el tsunami.

Finalmente retroceden a tiempo y navegan sin temor porque en el mar es lo mejor. Pasan veinte días y descubren que África se ha quedado en pie, así que pa’allá que se van.

El científico y la hija del presi se lían, cosa que nadie hubiera adivinado jamás. Y la ex y el prota también se lían otra vez. Ella mira al mar y le pregunta ¿Dónde has estado toda mi vida? El le responde “Me fui a por tabaco”. La niña dice, YA NO USO BRAGAS ABSORBENTES.

Fin

(Las últimas frases son completamente verídicas, que conste).

Published in: on 16/11/2009 at 3:20 pm  Comments (4)  
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